AOK Invaders

celle la elle est pour notre nouvel arrivant

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous
- Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland.

(Source : Koreus.com)

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Excellent!

pasmal

Excellent mais quel beau métier controleur des impots ...

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Mouais, dans certaines régions ils se font accueillir avec un fusil de chasse...

et dans d'autres les cuisses ouvertes?

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Allez, celle la elle est ... pour Vida ?

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant longtemps,Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité et un jour, lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne:
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge et ça, que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à laver....
Et donc ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma machine à laver ...
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque
Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge !
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets-tu pas ton linge dans ma machine ?
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

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Allez, celle la elle est pour moi, je l'ai bien méritée !

Je pense qu'il va etre temps pour moi de changer de travail... Serai-je le seul dans ce cas la??

Etre un informaticien :
* tu travailles à des heures bizarres - Comme les prostitués,
* t'es payé pour rendre ton client heureux - Comme les prostitués,
* ton client paye beaucoup mais c'est ton patron qui empoche - Comme les prostitués,
* t'es payé à l'heure mais tes horaires vont jusqu'à la fin du boulot,- Comme les prostitués,
* même si t'es bon t'es jamais fier de ce que tu fais - Comme les prostitués,
* t'es récompensé si tu satisfais les fantaisies de tes clients -Comme les prostitués,
* il est difficile d'avoir et de maintenir une famille - Comme les prostitués,
* quand on te demande ton boulot consiste à quoi tu ne peut pas l'expliquer. - Comme les prostitués,
* tes copains se distancient de toi et tu restes que avec de gens comme toi. - Comme les prostitués,
* c'est le client qui paye ton hôtel et les heures travaillées - Comme les prostitués,
* ton chef a une très belle voiture - Comme les prostitués,
* quand tu fais une mission chez le client t'as un grand sourire - Comme les prostitués,
* mais quand c'est fini tu fais la gueule - Comme les prostitués,
* pour évaluer ta capacité il te faut passer de drôles de tests -Comme les prostitués,
* le client veut toujours payer moins et tu dois faire des merveilles -Comme les prostitués,
* en te levant tu dis "Je ne vais pas faire ça toute ma vie" - Comme les prostitués,
* sans rien connaître du problème ton client attend le meilleur conseil -Comme les prostitués,
* si quelque chose ne va pas c'est toujours de ta faute - Comme les prostitués,
* tu dois rendre des services gratuits à ton chef tes copains et tes parents - Comme les prostitués.
LE BONHEUR D'ETRE UN INFORMATICIEN !

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tu travailles toi?

Pour les anti chasseurs

Chaque dimanche midi, un groupe de chasseurs se retrouvent chez Lucette, célèbre restaurant de Sologne, pour y déguster un civet de sanglier bien mérité.

Chaque dimanche, Lucien pose son fusil chargé contre la cloison de l'escalier, canon vers le haut.
Et comme chaque dimanche, la Lucette l'engueule en lui faisant remarquer que la chambre de sa bonne est juste au dessus et qu'un de ces jours, le coup partira accidentellement et qu'il risque de blesser la jeune soubrette dans sa chambre.

Lucien la rassure à chaque fois mais la Lucette est d'un tempérament inquiet.

Un dimanche pas fait comme les autres, Lucien (qui a picolé plus que d'habitude pendant la partie de chasse du matin), entre dans le restaurant, et, posant son fusil comme à l'accoutumée d'une manière un peu brutale, le coup de feu part en direction du plafond et transperce celui-ci.

Lucette est dans tout ces états. Elle pleure en se disant que sa jeune bonne est sûrement morte.

Prenant son courage à deux mains, Lucien monte quatre à quatre les escaliers et se dirige jusqu'à la chambre.

Aprés quelques minutes, Lucien redescend et s'approche de lucette en lui disant :
" Ma lucette, ne t'inquiète pas. Ta bonne va bien. Elle était toute nue, couchée les jambes écartées sur son lit et le coup de feu lui est passé juste entre les jambes."
A ces mots, lucette se détend avec un large sourire.
Et Lucien de reprendre alors : "Par contre, ma pauvre Lucette, ton mari n'a plus de tête" !

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Allez je suis en forme ce soir

Comment perturber La personne assise à côté de toi dans l'avion ou dans le train

1. Sors ton ordinateur portable de ton sac

2. Ouvre-le lentement et calmement

3. Démarre-le

4. Assure-toi que le blaireau d'à côté regarde ton écran

5. Ensuite démarre ton navigateur préféré

6. Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel

7. Prend une profonde inspiration et click sur ce lien :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

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